心の防御

最近、パート先で嫌いな客がくるとその人を見た瞬間、笑ってしまう。無意識に。前は


「うわぁ～、イヤだな～。腹立つわぁ～。」


とイライラしたものですが最近は


「あいつ頭おかしいからイヤなの通り越してなんかウケルわ～。」


って感じである。
この現象、心理的ななにかが働いていると昔、きいたことがあるような気がして調べました。


”反動形成”というそうです。意味は↓


防衛機制のひとつで、フロイト，Ｓ．が強迫神経症に特異なものとして記述したもの。
意識された内容が、自我にとって受け入れ難い場合、それとは反対の言動をとることで抑圧を
強化しようとする心的過程。


男子が好きな女子をいじめるのもこの心理らしい。
つまり私の場合は逆で”嫌いすぎて笑ってごまかす”といった感じ。
自分の”嫌い”という感情を制御して逆の”笑う”ことによって自分の心も騙しているということだ。
感情のすり替えですな～。


さすがの私も本人を目の前で笑ってはないが本当に無意識に出てしまうので困る。
しかも性格が悪いので鼻で笑ってしまうのである。完全に小バカにしてる感じで。


接客業は一日何人もいろんな人と接するのでこういった行動で自分を制御してしまうのだろうと
思うのだがこの”反動形成”は精神的にもよくないのではないかと思うがそれについては
調べがついていない。


でもこんなことでもなければ接客業なんてやってられねーよなー、と思う今日この頃。
そもそも私は人見知りだし、面倒な人間関係とか嫌いだし、集団行動が嫌いだし、お世辞とか嫌いだし
と、ハッキリいって全く接客業に向いていない。


しかし細木数子はいう。

”火星人は水商売が向いている”（喫茶店も水商売になる）

と。


別に数子がいっているからやっているわけではないが、まぁ～、向いてないよね。
じゃあ、辞めろよ！！って思われるだろうが、どこに行っても嫌な人はいるわけだし。


ちなみにＫ君はこの”反動形成”にすら値しない。
と、思っていたが最近Ｋ君もだんだんウケてきた。


そして毎日自分に言い続けて、心を騙して生きている。


「笑う門には福きたる」・・・・・・


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嫌いな人の対処法

さて、今回はためになりそうなタイトルですが全然違います。


主に人の悪口です。
しかも結構、猛毒です。


ですので


「私（俺）はそういうのはちょっと・・・・・・。」


という方は気分を害される可能性がありますのでご遠慮下さい＜(。_。)＞


さて、今年に入ってから一番消えて欲しい人物、Ｋ君。
パート先の学生（？　嫌いすぎてあまり知らない）。


夏休みに主メンバーが旅行や帰省するため人員不足になるということでバイト募集した。
そこで応募してきたのがＫ君だった。
きちんとその夏休みの人手不足のための募集であるとも伝えた。


うちの店がある同じ駅に同じ系列の喫茶店があるのだがＫ君はそこで1年半働いていたという。
しかし、就職活動を終えて店に戻りたいと言ったら


「今は人手が足りているからいらない。」


と断られてうちに応募したという。
しかしうちのバイトの女の子がそのもう片方の店の前を通って出勤するのだが


「おもいっきりバイト募集のポスター貼ってありましたよ。」


と言う。私も何度か通ったがずっと貼ってあった。
絶対、Ｋ君は干されたに違いないとその時点から私は信じて疑わなかった。
普通、1年半もいたら仕事も覚えているので戻りたいと言ったら重宝されるだろう？


案の定、Ｋ君は全く使えなかった。
そして人として私は好きでない。


まずきちんと挨拶をしない。
店に入ってきたときやカウンターに入るとき先にシフトに入っている全員に挨拶するのが
基本中の基本である。しかしＫ君は父にしか挨拶をしない。


そんなこともできないから干されたんだよバーカ。
っつーか、前の店では教えてくれなかったんですか？
前の店はそんなにレベルが低いんですか？


そして、ろくに仕事もできないくせに突然頼んでもいないテーブル拭きの旅に出たりする。
そして「俺、仕事できます。」みたいなことを抜かしているらしい。


皆の苛々もつのりだしだんだんと悪口をいい出す。
私と大塚君の会話。


（私）「あいつ、なんかイケスカナイ感、半端ないんだよね。」

（大）「あぁ！！それか！！イケスカナイ！！その言葉がぴったりだ。」

（私）「仕事できねーくせに、自分のこと全部イケてると思ってるよ、絶対。」

（大）「思ってるねー。Ｔちゃんなんてシフト一緒に入りたくないって言ってたよ。
　　　　5分で無理だって。」

（私）「えぇ！！マジで？5分も我慢できるの？私なんて瞬殺だよ。店に入ってきた時点で無理。」

（大）「お嬢、今までそこまで無理だった奴いなくね～？」

（私）「最強だね～。まじで生理的に無理だね～。だってまともに見たことないもん。
　　　　あいつ見るだけで、いや、同じ空間にいるだけで反吐が出るね！！」

（大）「反吐が出るって・・・・・・。女の子の口からでる言葉じゃないよね？！」

（私）「そう、そんな言葉が自然に出ちゃうぐらい？ないね～。
　　　　だって、反吐、出ちゃってるもん。」


ちなみにお坊ちゃまにたまらず


「あのイケスカナイ野郎がいるだけでマジで反吐が出そうだぜ。」


と、メールしたら


「反吐かけちゃえ！」


と返ってきた。
さすが、私の夫である（？）


私がそれが嫌う理由は他にもちゃんとそれなりの理由はたくさんある。
しかし、言い出したらきりがないのだ。


仮に皆さんのネット画面を”最大化”にしていただいてこのブログのフォントを”小”にして
改行なしでぎっしり記述しても軽く3スクロールぐらいはいけそうである。
どっかの大学に論文提出できそうだ。


そしてやってきた夏休み。
Ｋ君は７月の下旬からずっとベトナム旅行で休んでいる。


そして人員不足勃発・・・・・・。
まじ、クソ使えねぇー。


なんのためにきたんだよ？
お前、夏休みにいなかったら本当にいらねーよ。


でも、夏休みの人員不足でＫ君長時間といっしょに働くより自分が体力が辛くても長時間働くほうが
数千倍もましであると思った。


そしてＫ君からなんの連絡もないまま9月に入った。
他のバイトの子たちも旅行や帰省先から戻ってきたのではっきり言ってＫ君はもういらない。
皆の意見↓

・皆戻ってきたから戻ってこないで欲しい、このまま辞めて欲しい
・使えない、空気が読めない
・でも、ああいう奴に限って何事もなかったかのように戻ってくるだろう
・そんな調子で前の店に就活後、戻って干された（のだろう）

私一人の意見

・ここの店にいても皆の気分を害するだけだから消え失せろ
・お国のためにベトナムに骨をうずめてこい


そして今日の夕方、なんとな～く見た顔がレジの前を素通り。
父に向かって


「お久しぶりです！！」


でたぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！


さすが！何事もなかったかのように戻ってきましたよ。
今年、唯一寝室に出たゴキブリより「でたぁ！！！」って思ったよ。
まじで、ないわ～。


Ｋ君が店に来てから私は本当に冗談抜きで胸やけがして胃がムカムカしている。
っていうか、ずっと調子よかったのに突然昨日の夜から胃の調子が悪くて胃薬をのみ始めていた私。
多分、それは虫の知らせだったのだろう。デリケートな私はとっても胃が痛む。


なになに？突然のこの吐き気は？！
つわり？食べすぎ？本能寺の変？眼精疲労？地球の軸ずれた？引力とか重力のなにか？
画びょう踏んだ？オイルショック？！


今までどんなにちょっと苦手だな・嫌いだなと思ったバイトにも必ず話しかけてきた私だが
Ｋ君だけは一回も話しかけたことがない。本当に体が拒否反応を起こすのだ。


ＤＮＡ的に無理なのだぁぁぁーーー。
そう、遺伝子に組み込まれてるのだぁぁぁーーー。
生物学的に証明されているのだぁぁぁーーー。


さて、ここまで拒否反応を示すのは自分の体にも精神的にもよくないと思いネットで調べました。
検索キーワード”職場　嫌いな人　対処法”


・相手のいいところを探しましょう。
・人はみな完璧ではないのです。
・あなたは完璧な人間なのですか？
・相手のレベルまで下がってはいけません。器を大きくもちましょう。
・嫌いな人にありがとうという気持ちをもちましょう。

etc・・・・・・。


そんな綺麗ごとばっかいらねーんだよ！！！
こっちは反吐出てんだよ！！！


そんな中で私が唯一ウケた一品、見つけました。


”相手を同じ日本人だと思うのをやめましょう。”


ナイス！！
確かに。異人さんだと思えば言葉が通じなくても？なんか違くても？諦めつくなぁって思った。


この対処法でなんとか処置してみよーと思ったのであります。
でも、本当に嫌いな人ができたときにこう思うことにしようというきっかけを与えてくれたＫ君に
結局は？「ありがとう」ということになったのでした。


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大塚君のツボ

今日の喫茶店での話。


一人の男性客がやってきて


「タバコは吸えますか？」


と聞かれたので


「奥のお席でどうぞ。」


と勧めたらその男性はカフェラテを注文した。
当然、タバコを吸うために来たのだろうと店内用のカップにいれた。すると


「これ～、紙コップにいれてもらえますか？」


と言ってなぜか男性はそのまま店を出ていってしまった。
大塚君が私に尋ねる。


「奥の席いっぱいで座れなかったの？」


「いんや～、空いてるよ～。」


「なんで、出ていっちゃったんだろうね？」


そこで今日も少し機嫌の悪い私が一言ぼやいた。


「きっと頭がクルクルパーなのよ。」


「ふっ！ふふふっ！クルクルパーって！懐かしい！久々に聞いた！
　俺が小学生ぐらいの時に言ってた言葉だぜっ！クルクルパーって！ふふふっ！」


どうやら”クルクルパー”が大塚君のツボにはまったらしい。
その後も一人ずっと笑い続ける大塚君。


「突然おもしろいこと言うよなぁ～。」


と言いながら今度は人差し指でクルクル指を回してパァッ！と
手を広げるジェスチャーを始めた。


あんたの頭もクルクルパーだよ。


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まだいたかっ！！

話が脱線しますが今日の喫茶店での出来事。


M字ハゲのめがねをかけたオヤジが店の中に入ってきてでっかい声で叫ぶ。


「あー、暗いなぁ。暗い、暗い。ねぇ、もっと明るくならないの？ならないか？
　こんなんで字読めるかなぁ～？アイスコーヒーねぇ～。」


どうぞ、おひきとりください。


私は死んだ魚の眼をしてM字ハゲのオヤジをジロリと一睨みしてからオヤジの言う事は
一切無視してグラスいっぱいに氷をいれる。もちろんアイスコーヒーは少々。


いまだにいるんだ、こういう無神経な奴。
店の中にはきちんと


「節電のため一部照明を落とさせていただきます。」


という張り紙もしてある。
あぁ、暗くてこの張り紙も見えなかった？


そしてM字ハゲオヤジはレジの前のカウンターにどっかりと座って２席使ってでっかい
地図を広げて偉そうに作業している。


それを見て怒りMAXに達した私は少し大きめの声で大塚君に言う。


「暗い暗いって言うけどさぁ～、おでこ、テッカテカに光ってますけどぉ～。
　油ぎったおでこ、カウンターのライトがものすご～く照り付けてまぶしい～んですけどぉ～。
　あぁ、まぶしい。目眩しそう。
　つぅかさぁ～、字が読めないってさ明かり云々の問題じゃなくてただの老眼じゃね？
　あのめがね度はいってんのか～？」


大塚君、大爆笑。
M字ハゲ、自分の世界のため全く気づかず。


休憩から戻った父にも愚痴る。すると父から意外な言葉が。


「あぁ、あいつかぁ。追い返しちまえよ。あいつ、いつもだよ。」


珍しく父もきれている。
満場一致で殺っちまうか？


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毎日毎日・・・・・・

見るからにおバカそうな男子専門学生2人連れがやってきた。
1人が注文をする。


バカ：「アイス豆乳ラテくださ～い。」


私　：「はい。○○円です。」


バカ：「・・・・・・。これって、アイスですか？」


私　：「はい、アイスですよ～。」


もう慣れた。
どうやらおバカは豆乳に弱いらしい。


ちなみに私がアイス豆乳ラテの値段を告げた後、まだ商品は出ていない。
そのためバカが何をもって”これって”を指しているのかも不明である。


前回の豆乳おバカエピソードをご存知ない方はこちらをどうぞ↓

絶句・・・・・・


ついでに前回の豆乳女と今回の豆乳男は同じ専門学校。


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