スイッチON

とうとうスイッチが入ってしまった。
私の”鬱スイッチ”


大きな原因は多分、韓国に行けなかったこと。


「自分が何回も熱中症になって体調崩したからいけないんじゃない。」
「韓国なんていつでも行けるわよ。また行けばいいじゃない。」


もっともな正論で自分を正していた。
おざなりの台詞で自分を慰めていた。


いつも突然、旅行を決めたりするが病気の私が海外旅行を決意するのはそれなりに
大きな決意と体力をつかったりもする。タイミングもある。


本当は前々からわかっていた。
意識してか無意識にかはわからないが一生懸命自分で自分をごまかしていた。


予定していた旅行日が近づくにつれ私はバカみたいに買い物に出かけていた。
普段、私はほとんど買い物をしない。まず物欲というものがない。


そんな私がパートが終わってから毎日・毎日買い物に出かけたのだ。
今まで気にしていなかったが、考えてみるとなんとなく欲しいものがたくさんあった。


よく女性が買い物でストレス発散するというが、私も少しは女性らしいところが
あったりするのだなぁ、などと思ったりした。


しかし、もともと買い物好きではないため、なんとなく欲しいものをなんとなく買ったら
それで「はい、終了。」なのだ。


そして、昨日でついになんとなく欲しいものが全て揃ってしまった。
そしてそれらに囲まれた私が感じたものはただの”虚しさ”だった。


結局、それでは自分の心の穴を埋めることができなかった。ごまかしきれなかった。
恐れていた”鬱スイッチ”がONになり、どん底まで落ちた。


明るく振舞っていたけれど、本当は落ち込んでいた。
ほんと、バカみたい。


そんなことで落ち込む自分が嫌い。
立ち直れない自分が嫌い。


自分のことなのにどうすればいいのかさえわからない自分が嫌い。
嫌い、嫌い、嫌い。


泣きたいだけ、泣けばいい・・・・・・。


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