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本当の自分

今でもふと感じるときがある。
孤独を感じるときが。


最近は元気にやっている。明るくなった。
私生活も仕事も。


前よりも心に余裕ができたのだと思う。
だから周りの人にも親切にできるようになった。


でも元気に演じている自分がいるだけかもしれない。
ふと、たまらず心の叫び声と共に涙が溢れ出る。


「本当の私は元気ではない。」


と。
毎日飲む薬をサプリケースにつめながら、号泣する。


夫を愛する自分がいる。
家族を愛する自分がいる。
友人を想う自分がいる。
仕事仲間と楽しく働く自分がいる。


この世の中で自分は独りぼっちだと孤独を感じる自分がいる。


どこか、誰も自分のことを知らない場所に消えてしまればいいのに。
初めから私なんていなかったことになればいいのに。


”死にたい”のとは違う。
”消えたい”のだ。全てから。
この世界から。みなの記憶から。何事もなかったかのように・・・・・・。
それでも地球は廻る。


そんなことを考える自分がいる。


本当の自分が自分でわからない。


私は嘘つきだ。
私は偽善者だ。


元気である・演じている自分が本当の自分であれば少しだけ救われるのに。


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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

コメント

Secret

No title

鹿さん

お久しぶりです。

私は普段から周りに甘えすぎているのでこれ以上甘えすぎたら怒られそうです(笑)それなのになにが不満なんでしょうね?さっぱりわかりません。

ほんと、イヤになっちゃいます。

No title

コモモさんお久しぶりです。
私も経験ありますが、孤独を感じることはとてもつらいですね。
元気じゃない時は無理に振る舞わず、周囲に甘えるのも良いと思います。きっともう少し身勝手になっても良いんですよ。

No title

hiroさん

元気じゃない自分に気づかないふりをして毎日を過ごす。でも、気づいてしまったときの落差はとても大きい。そしてまた、気づかないふりを続けて日常に戻る。

自分の生活なのに自分の生活じゃないみたいです。
なんのためにこんなことを続けているのかすらわからなくなってくる。それでも生きていかなくてはいけない。

きっと私だけではないんでしょうね。
みんな、みんな悩んでる。
ただちょっと私が弱いだけ。強くならなきゃね。

No title

そよ風ハリケーンさん

”消えたい”って落ち込んで”それじゃいけない”ってなんとかもちこたえて、その繰り返し。何度も、何度も。

生まれてきた意味、生きていく意味。
これも何度も考えてきて答えなんてないってわかっているけれど考えずにはいられない。

そういう病気なんでしょうか?性格なんでしょうか?
悩んじゃいますね(笑)

そうだろうとは思っていたけど。

精一杯生きてるんだね。
ブログからも伝わってきてた。
元気に演じるって大切なことかもしれないよ。
それに、一人のときは思いっきり泣くことも必要だしね。

消えたい

消えたい…。
ホントそう思います。
無かったことにしてほしい。
何がメリットで生まれてきたのか、生きていくのか分からない。

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プロフィール

コモモちゃん

Author:コモモちゃん


性 別: メ ス
年 齢: 33歳(若作り)
血 液: O 型
兄 弟: いない
結 婚: している(7年目)
子ども: 妊娠中
現 在: 東 京(昔も東京)
うつ歴: 2005年に発症
      現在通院・投薬なし

このブログ:私とお坊ちゃまの
       結婚生活の記録

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