病んでいる

かなりお久しぶりです。


一応、生きています。
最近とっても調子が悪くてテンション↓です。


久々に思ったこと。


死にたい、消えたい、生きていたくない。


ポジティブにいこうと努力していたのに思ったこと。


親が死んだら死んでもいいや。親より先に死ぬのは最大の親不孝だから・・・・・・。


私なんて生きている価値がない、どうして生きていかなくてはならないのか？
長年、病気してきたから答えなんてないことがわかっているから余計に辛い。


哀しい・哀しい・哀しい、虚しい・・・・・・。


さっき”ポジティブにいこうと努力していたのに”って書いたでしょ？
そう、きっと今まで元気だったのはこういう自分になりたいって自分を演じてたんだ、
努力して元気に振舞っていたんだ、本当は全然治ってなんていなかったんだ。
空元気？バカみたい。そんな自分にきっと疲れたんだよ。


旦那に「生きていたくない」って泣きながら言った。そうしたらこう言われた。


「生きることに目標をもって欲しい。今はなにもないから目標をもってさ。」


旦那が私のために言ってくれたアドバイスだってわかってる。
でも”生きたくない人間”がなんで生きるための目標をみつけよう！ってなるかね？
って思った。そこが普通の人との感覚の違いなんだなぁって。
だって生きていたくないんだもん。


そうしたらさ、前回の自分のブログみたら


「皆さんにも目標を持って欲しい！！」


だって。自分で書いて自分で読んで鼻で笑っちゃったよね。
空元気のお前に言われたくないよってさ。


パート先でも人と関わりたくないって思った。
接客が苦痛で苦痛で家に引きこもりたいって思った。


些細なことでイライラする。
いつもなら受け流せる相手の言動・行動も過剰に反応する。
そんな自分が面倒で嫌い。


両親にもこれ以上心配・迷惑をかけたくないから今の辛い状況も相談できない。
前にもっとひどいときに両親に


「私は生きていたくない！どうして生きていなきゃならないの？」


って言ったことがあるけれど、それって生んでくれて育ててくれた両親に対して
なんて思いやりのない言葉なんだろうって思う。そんな思いやりのない自分が嫌い。


自分が嫌い・嫌い・嫌い。
自分はこの世に存在していていいのかって誰かに確認したくなったよ。
誰にも必要とされていないなら消えてしまっていいじゃん。
別に私なんて消えても皆困らないし、今まで通りの生活が送れるじゃない？


子供産みたいって思ったけど、今でも思ってはいるけれど本当に産んでいいのか？って思う。
だって子供だってもしかしたら「生まれてきたくなかった！」って思うかもしれないでしょ？


なんだか疲れたな。
ネガティブ発言連発だよ。栗原類に勝てるかも～。


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